Quente e Frio

E de repente aconteceu. Eu não pedi. Eu não estava à espera. Eu não queria. Ou se calhar queria, queria sem querer... Queria sem saber que queria... Mas como é possível não querer quando és tu que estás aí desse lado?!

Verde. Era verde. Hoje é que me apercebi, era tudo verde... Curious...

Assim como o delicioso Quente e Frio, tentaste-me. E, como também acontece com o QF, não te resisti. Tive que te provar. Provei só um bocadinho, assim como muitas vezes faço com o QF quando roubo um bocadinho do prato de alguém. Mas esse bocadinho que provei fez-me ficar completamente addicted. Confesso que sim. Confesse que esse bocadinho ainda se mostrou mais saboroso do que eu estava à espera... A mistura de sabores tornaram tudo ainda mais apaixonadamente deslumbrante. O contraste entre o quente e o frio tornaram tudo ainda mais estupidamente magnético, mais deslumbrantemente maravilhoso. Sabes a chocolate com gelado. A chocolate com gelado de baunilha. Mas podes saber a muitas outras coisas e eu quero prová-las todas porque naquele dia em que te provei não foi só a ti que provei, nesse dia provei a vida, nesse dia provei-me a mim própria, nesse dia provei o mundo... They say that good thigs take time but really great things happen in a blink of an eye. Foi exactamente assim. Olhei e vi. Vi o que nunca tinha visto antes. Senti o que nunca tinha sentido antes. E percebi o que até ali não tinha percebido, ou, uma vez mais, não queria perceber. Percebi tudo o que havia para perceber, percebi-te e ao perceber-te percebi-me...

Paezinhos para o Mano

Hoje apeteceu-me cozinhar algo novo, mas não sabia o quê. Apetecia-me exprimentar alguma coisa de pastelaria que nunca tivesse feito. Ora mas o que havia de ser... Que tal o alimento base de todas as dietas? Optima ideia, vamos lá experimentar fazer pão! Pão normal e pão de cereais. E não é que ficaram uma delicia! Depois desta magnifica bem sucedida experiencia culinária nada melhor do que partilhá-la com as pessoas de quem mais gostamos! :D Mano, estás por casa? Não? Então olha quando chegares avisa.

Com o paozinho quentinho acabadinho de sair do forno estava ansiosa de dá-lo a provar ao meu mano que é daquelas pessoas que se não gostar diz logo que não gosta, ou seja, é optimo para obter uma opinião sincera!

Quando o meu mano chegou a casa ligou-me a avisar. Mas nessa altura estava eu super hiper mega confortável enroscada em cima da cama com a minha Mia pelo que não fui logo ter com ele. Ele disse que não fazia mal e que me podia demorar pq ele ia trabalhar um pouquito. Então o que é que eu fiz? Fiquei enroscadinha na cama a ver essa bela série televisiva de nome "A vida privada de Salazar" ao mesmo tempo que espreitava pela janela a ver se havia luz no escritório dele. Sim sim isso mesmo. Consigo ver se o meu mano está no escritorio a trabalhar sem sequer me levantar da cama. Hilariante!

E então quando vi a luz do escritorio apagar-se lá fui a correr a casa dele levar-lhe o paozinho de cereais que tinha feito para ele. E ele adorou!

Quando o meu irmão anunciou que ia sair de casa chorei, chorei e chorei. Chorei porque custa sempre. afinal foram 24 anos a dormir no quarto ao lado do meu e a vê-lo todos os dias quando acordava. Mas hoje devo confessar que afinal custou menos do que estava à espera. Vejo-o quase todos os dias na mesma (porque quando não está a voar vem cá a casa todos os dias) e ganhei um mano mais crescido, mais adulto e ainda mais meu amigo! E além disso consigo vê-lo mesmo sem sair da cama! LoLoLoL

...

Uma, duas, três, quatro, cinco vezes. Procuro entender. Procuro entender que a vida é mesmo assim. Que temos um papel a desempenhar e não podemos querer mais do que esse mesmo papel. Cumpri o meu. E acho que até me safei bem nesse meu papel. Esse papel manteve-me ocupada durante todo este tempo. Sentia-me bem com ele. Mesmo que por vezes tenha sido dificil porque, nooossa senhora, há alunos dificeis... Mas agora não sei qual é o meu papel. Sinto que nenhum. Sinto que é porque tem que ser. Magoa-me. Desculpa mas magoa. Um buraco aqui outro ali. Nunca me dei bem a preencher buracos. Não sei fazê-lo. Não sou miuda para preencher os buracos na agenda de ninguem. Ou há tempo para mim ou não. Ou a minha presença é desejada ou não é, e se é não se arranjam buracos para mim, tira-se tempo para mim. Desculpa. Tenho tentado ao máximo fazê-lo. Tenho tentado entender os motivos, as razões. Mas estás a ficar um espelho do que eu era e não estou a gostar de me ver ao espelho. Sim, tens todo o direito do mundo. Não, não posso garantir que não venha a cometer exactamente o mesmo "erro". Mas nada disso faz com que não me magoe. Acredita que todos os dias peço perdão a Deus por sentir isto. Peço perdão por me deixar magoar por "tão pouco" porque afinal a magoa só faz mal a nós mesmos. E peço ajuda para me ajudar a não me magoar tanto e para ser mais compreensiva com os outros. Mas não é facil. Sim. Exijo muito das pessoas, é verdade. E se calhar não dou tanto quanto exijo, não sei, isso só quem está do outro lado é que pode dizer. Desculpa uma vez mais. Desculpa mas não consigo não sentir isto. Porque sabes, esquece, não vale a pena dizer mais nada. Tudo o que poderia dizer já disse, estaria apenas a repetir-me.

Sabes o que acabo de concluir? Exijo demais das pessoas. Exijo demais.

Alucinadamente feliz

Sou um mar de tresloucamento é verdade. Riu de tudo. Digo palhaçadas e riu-me do que digo. Dou beijos e abraços como se não houvesse amanha. Quando começo a falar pareço uma gralha. Falo falo falo falo. Ás vezes falo tao rápido que ninguém entende o que eu digo (à excepção de ti que já tens todo um mestrado). Sim, é verdade, admito que nem sempre é fácil aturar-me, principalmente para quem está numa onda calma mas sou loucamente feliz assim. Gosto de rir de tudo e de chorar por tudo. Gosto de rir alto e de chorar mais alto ainda. Gosto de correr à chuva e de ir para a rua de pijama às riscas e chinelos rosa choque. Gosto de fotius, de tirar totius a tudo porque afinal uma imagem vale mais que mil palavras. Gosto de levar lambidelas do meu Sebastião e da minha Mia, do Jackie e do Speedy. Gosto da minha toga com forro rosa choque e das paredes do meu quatos ás riscas. Gosto de mostrar o quanto gosto dos meus amigos e gosto de acreditar que eles estão à altura de receber essa demonstração de amor. Gosto de ser louca pois ser louca assim faz-me ser loucamente feliz.

Estar comigo implica entrar nesta loucura, implica não ter vergonha de rir como se não houvesse amanha, de rir de si próprio quando só dizemos disparates. Implica gostar de dizer disparates. Implica gostar de dizer todos uns disparates, sim, todos uns! Não faz sentido nenhum? E então? Porque é que as coisas têm sempre que fazer sentido? As coisas são tão melhores quando não fazem sentido. As coisas são tão melhores quando nos libertamos e nos deixamos ir. Sem regras, sem posturas e sem convenções.

Se não gostam disso então o melhor é mesmo não virem...