Realize

Está na altura de alterar o toque do telemóvel. Estava agora aqui a trabalhar quando Realize passou na rádio e me apercebi que por segundos mexeu aqui. Por breves segundos mexeu aqui dentro. Estupidez descabida, porque nada justifica que o faça. Ou talvez até exista. Muito tempo, muitas vivências, muitos sonhos, muitos sentimentos, muitos sorrisos... Um renascimento, uma descoberta de mim mesma, uma vida que desconhecia que existia... Mas já arrumei esse assunto há muito tempo, já virei a página, por isso agora não há volta a dar, página virada página esquecida! Ou então não, porque não sou capaz de apagar partes da minha vida, nunca fui, e acho que nunca serei. O que vivi, o que senti, o que sonhei, fica sempre gravado em mim, sempre... Ainda assim virei-te... Vamos escolher um toque novo? Uma nova bando sonora para a minha nova vida? :)

Dubass

...

...

De um dia para o outro tudo muda.

Adormeces igual a ontem e a tantos outros dias, mas acordas e sentes que alguma coisa mudou dentro de ti, que alguma coisa nasceu.

Não entendes, não percebes, não queres perceber, não queres acreditar.

Afinal já lá vai tanto tempo que já não acreditavas. Já não sabias como era.

Tinhas fechado essa parte de ti. Tinhas decidido que nunca mais ninguem lá entraria. Estavas fechada e pronto. Estavas bem assim. Feliz com a vida. Serena. Em paz.

Mas a verdade é que a vida calma e serena não me faz verdadeiramente feliz. Nasci no amor, nasci para gostar, para amar, para querer bem e só assim me sinto completa. Não sou plenamente feliz sem estas borboletinhas na barriga a fazer cocegas. Sem este palpitar no coração que ás vezes parece que vai sair do peito e voar.

Nasci para voar, para ter asas e voar no amor. Para mergulhar na busca e conquista desse sentimento sempre que o batimento do meu coração acelera com a visão dele...

Um dia adormeces tu, e no outro dias acordas com um novo tu dentro de ti, um novo tu que já esta muito mais em ti do que tu poderias imaginar, e acordas feliz...

O meu mês" :D

"Setembro 2010

Carta Dominante: XVII A Estrela

Setembro é um mês muito intenso e radioso para Virgem que colhe influencias invulgarmente positivas. O mês inicia-se de forma equilibrada e com todas as situações sob o controle destes nativos e vai evoluindo em crescendo fazendo com que o mês termine em beleza. Sentimentalmente este é sem duvida um mês emocionante. Virgem conseguirá viver os afectos com intensidade, dominando as situações afectivas e passará o mês sem dores nem mágoas.

Estes nativos estarão inspirados e capazes de entender a par e passo o que lhes é mais conveniente e saberão afastar-se ou aproximar-se nos tempos certos.

No campo profissional conseguirá alcançar resultados sólidos e meritórios que levarão a boas criticas e aplausos.

Este mês podem ocorrer evoluções ou promoções que vêm de encontro às suas expectativas.

A saúde não oferece grandes preocupações."

Vai ser assim o MEU mês, com a minha estrelinha sempre a brilhar para mim! Vou ser muito (mais) feliz! :D

Was it that bad?!

Serious, was it that bad?

Dreams

Via Facebookius:

If life is divided in two parts then one part is definitely about living it and the other is about missing the moments lived...

What about dreams? Can I miss what I dream?

Será possível sentir falta do que apenas vivemos em sonhos? Poderão os nossos sonhos encherem-nos de vivencias de tal maneira que acabamos por sentir saudades? A verdade é que sinto falta do que apenas vivi em sonhos do que apenas senti em sonhos e do que apenas acreditei em sonhos

A nossa (in)justiça

Hoje tive imensa vergonha de ser advogada, ou melhor advogada estágiária não vá alguem fazer participação de mim. Hoje tive vontade de me levantar e abanar o Juiz, de abanar a Procuradora, de abanar todo o Tribunal para ver se acordavam e viam o que estavam a fazer. Saí do julgamento com um nó no estomago, mal disposta, enjoada, sobretudo enojada e desiludida.

Estava em causa um crime de violência doméstica que, como toda a gente sabe, é a praga da nossa sociedade. Uma praga que a muito custo tem sido combatida, mas que ainda assim ainda afecta muitos homens e mulheres, seja ao nivel da violência fisica seja ao nível da violência psicológica. São muitos os casais, dos 18 (ou mesmo mais novos) ao 90 anos, que vivem diariamente a realidade da violência doméstica. Hoje calhou-me a mim defender um Homem acusado de praticar o crime violência doméstica. Meus queridos Colegas o processo agora é público pelo que não me vou inibir de falar nele, porque tenho que exprimir esta minha indignação.

O arguido em sede de inquérito havia prestado declarações como "Qual o Homem que nao bate na Mulher" ou "Se ela se atrasa a fazer o jantar é claro que apanha na tromba", entre muitas outras coisas tão sublimes quantos estas. Trata-se de um individuo que claramente vê estes maus tratos como sendo situações curriqueiras entre qualquer casal. Para este senhor bater na mulher, chamar-lhe nomes, ameaçá-la de morte, e deixá-la numa constante pressão psicológica não é mais do que a maneira correcta de se viver um casamento, afinal o pai dele ja tratava assim a sua mãe.

Tudo isto me choca imenso, mas o que me chocou ainda mais foi o que se passou em sede de julgamento.

Quando a ofendida, arrolada como testemunha, se apresentou para depor, foi, uma vez mais, vitima de uma enorme pressão psicológica. Não lhe bastava já toda a pressão que o seu adorado esposo lhe terá feito no sentido de ela nao depor, chegando ao Tribunal tem ainda que levar com o Sr. Juiz e a Srª Procuradora no sentido de não depor. Foram 20 minutos que me fizeram sentir vergonha de estar nesta profissão. Durante vinte minutos o Juiz e a Procuradora tentaram a todo o custo demover a Sr. de prestar depoimento. E mesmo quando a Sr. começava a relatar as várias agressões que havia sofrido era interrompida e questinada sobre se queria mesmo, mesmo, meeeesmo prestar depoimento.

Até consigo entender a posição do juiz, contudo entendo muito mais facilmente a posição da vitima que há dez anos é violentada pelo seu marido e que, por medo se tem sempre mantido calada.. até hoje.

A violência doméstica é um crime monstruoso, é um homicidio prolongado, porque cada vez que são violentadas fisica ou psicologicamente as vitimas morrem um pouco mais. E este criminoso foi hoje libertado sem qualquer tipo de censura por parte do Tribunal.

Devia estar satisfeita porque o meu arguido foi absolvido, mas não estou porque hoje naquela sala de Tribunal não se fez justiça.

Little steps, big chances

Há momentos na nossa vida que mudam tudo. Pequeno e quase insignificantes momentos. Minutos. Segundos. São segundos em que te cabe a ti decidir o que queres. Aí, nesses milésimos de segundo tens que ter a coragem de dar o passo. Avançar. Acreditar. Simplesmente acreditar e dar o próximo passo. A vida dá-te tudo, mas és tu que tens que dar o passo em frente. És tu que tens que esticar o braço e agarrar a felicidade nas tuas mãos. Vencer o medo.

Ás vezes é assustador. Ás vezes tudo o que te apetece é fechar a concha e primir o pause. Mas não podes. porque na vida não há um botão de pause. Na vida não há o forward nem o rewind. Na vida as coisas não param. Cabe-te a ti conseguir avançar sempre, mesmo quando tens medo.

E o medo, bem o medo é o que te faz sentir vida. É o medo que te faz sentir que é real. É aquele friozinho na barriga que te prova que estás mesmo a viver e não a sonhar. E a vida é mil vezes melhor do que qualquer sonho.

So dont be scare, just live it... NOW

...

Até onde vai a maldade humana? Será que tem limites? E qual a sua origem? São perguntas como estas que muitas vezes me tomam durante horas e horas sem nunca conseguir chegar a conclusão nenhum.

Hoje, aliás, nos ultimos tempos tenho pensado demais na maldade humana. Tenho perdido muito tempo e gatso muita energia pensando nisso. Mas a verdade é que não consigo não pensar. Estou cansada. Sinto-me exausta e com vontade de desistir. Apetece-me fechar a porta e esquecer simplesmente.

Sair daqui, fugir daqui sim. Sei que é uma fraqueza, mas olha, talvez seja uma pessoa fraca, talvez nao tenha defesas para lidar com pessoas assim. Porque eu aguento muita coisa e consigo-me bater de frente com muita coisa. Agora quando eu vejo maldade assim nao consigo. Não consigo porque nao compreendo e sem compreender as coisas nao consigo agir.

Gosto de analisar as coisas, compreendê-las e entao depois agir. A partir do momento em que consigo compreender as coisas consigo sempre enfrentá-las, mas primeiro tenho que compreender.

Para mim o que me custa mais não é agir, é tomar a decisão. Depois de tomar a decisão as coisas são "faceis", o pior de tudo é sempre tomar uma decisão. O problema aqui é que eu nao consigo decidir o que fazer porque nao compreendo as coisas.

Não compreendo a maldade assim.

Porque uma coisa é tu errares e até quem sabe ás vezes tomares atitudes que sabes que vão magoar os outros, uma coisa é teres comportamentos maus porque no momento agiste assim, outra coisa é respirares maldade por todos os poros. Outra coisa é fazeres a tua vida com base nas lagrimas dos outros. Outra coisa é gerires todo o teu tempo em função de "o que é que eu posso fazer hoje para prejudicar esta ou aquela pessoa". Outra coisa é estudares cada passo que dás e cada frase que dizes estrategica e diabolicamente. É mesmo isso, tu és diabólica. Tens uma maldade que eu desconhecia que existia.

Destróis tudo à tua volta e destróis-me a mim.

Destróis o meu sorriso e destróis a minha alma.

Sugas toda a energia que há em mim.

Estou a chegar ao meu limite.

Viagem de Finalistas de Estágio ;)

Saudades da nossa Cuba...

Saudades do sol, da luz, do calor, dos cheiros, das cores, do ambiente que se vivia, do mar, de passar horas naquele mar, da lua, da praia à noite.

Parece que foi noutra vida... E foi mesmo. Foi no finalzinho da minha outra vida e no nascimento desta vida nova. Foi tudo. Foi o que eu precisava quando precisava. Aquele sol maravilhoso e aquele ceu zul lindo inspirou-me e deu-me o que eu precisava para renascer. Sim, tenho saudades de Cuba, mas são umas saudades boas e não daquelas que doem, estas saudades não fazem doer, estas saudades fazem-me sorrir, fazem os meus olhos brilharem e o meu coração bater mais depressa.

Sim, sinto saudades de Cuba, mas ainda bem que as sinto, porque se nao sentisse saudades de tudo aquilo seria porque nao tinha sentido nada e senti, senti muito.

Olhem quando vamos outra vez de viagem? Tipo, viagem de final de estágio (depois de fazermos aquele exame que nunca mais é marcado, lol)? Vamos todos, vá lá! Eu acho que era uma optima ideia! Podiamos ir, sei lá, para as Ilhas Gregas festejar o facto de sermos Ilustres Adebogados ao fim de, sei lá, três anos de estágio! :D

Vou propor uma votação: quem quer is Viagem de Finalistas de Estágio? :D

Rock In Rio Lisboa

21 de Maio de 2010 - John Mayer @ Rock In Rio - Loucura Total. Claramente que lá estarei. Neste dia, neste local a ver este cantor e guitarrista que amo. Neste dia a ver este que amo. Não me esqueço do que disseste em 2008 (meu Deus já passaram dois anos?!), do que pensei em 2008 e do que senti em 2008. O que irei sentir e pensar em 2010? Será o mesmo? Há coisas que nao conseguimos explicar. Brincadeiras que Deus faz com os seus peões, trocas, encontros e desencontros e no fim... bate tudo certo. Neste dia sei que, por um milhão de razões vou ter o coração aos pulos mas no fim da noite sei que voi sorrir muito, porque afinal sei que vou estar ali com quem amo e o resto nao interessa.

Miss You

Contra todas as minhas ideias e certezas, I really miss you. I really miss talking to you. Miss the shining window on my screen. Please show up...

Journals

Já alguma vez te aconteceu quereres falar, queres por todos os seus sentimentos e pensamentos num papel, mas depois quando te sentas e pegas nao caneta nao te sai nada?! Sinto-me a sufocar por nao conseguir. Escrever serve muita como uma especie de terapia. Por num papel aquilo que sinto e que penso é a minha terapia diária, os so called journals são a minha garantia de sanidade mental. Mas hoje nao consigo escrever nada alem destas babuseiras sem interesse... Sinto-me a sufocar e nao entendo porquê. Queria poder pegar na minha caneta de sempre e no meu caderno de sempre e escrever, escrever o que penso e o que sinto, mas nao me sai nada. O papel continua em branco. O que é que eu estou a pensar? O que é que eu estou a sentir? Não sei, não sei mesmo...

Say ti right

De todo um ano, de todo um verão, de toda uma mudança, de toda uma vida, há uma música, um refrão que ficou e que diz tanto em tantas situações... No you dont mean anything to me, but you got what it takes so set me free, oh you could mean anything to me... Hoje está mais certo do que nunca...

When someone really loves you, they will never hurt you, and if they do, you can see in their eyes that it hurts them too...

....

The bigger the risk, the better the payoff could be. It's time to take that risk.

Rise Up

Quantas vezes é que consegues recomeçar do zero? Quantas vezes é que te é dada a chance de começar do zero? Será que tens força para recomeçar do zero agora? Será que consegues erguer a cabeça e olhar em frente? E fugir? Será que podes fugir e começar tudo num outro sitio? Sem passado? Sem lembranças? Sem mágoas? Sem tristezas? Será que consegues apagar a memória e começar do zero? Começar em branco? Começar limpa? Começar pura? E será que o consegues fazer sozinha? E será que o queres fazer sozinha? E será que o tens que fazer sozinha? Sozinha... Apagar os erros do passado? Esquecer que os cometeste? Mas será que os deves mesmo esquecer? Ou será que deves pegar neles e gravá-los na memória para que não voltes a cometê-los? Mas e como é que vais ser capaz de viver com eles? Eles persseguem-te... Eles assombram-te... Eles marcaram-te... Para sempre! E como vai ser o sempre se não conseguires recomeçar? Haverá um sempre se não conseguires recomeçar? Rise Up Now